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【病娇妹妹与痛苦的我】（5-6+番外）(第2/6页)
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也不觉得那东西有多好、多重要，所以给不出什么好建议，但是无论如何，该有个了断吧——那家伙的脸色看上去比你还差欸。”
把我当成恋爱脑，真有你的辰哥。
我咬着嘴唇，半晌才说出来话。
“你不懂啦辰哥。这样就好。”
下午的情况依然乏善可陈，依旧是上课、睡觉、上课、睡觉的循环。
老师们都是绝不早到一分钟、上完课立马就走的类型，与学生的交流少的可怜。我不止一次怀疑过这个学校的高升学率完全是生源太好的缘故。
升上高中之后，我与班里的同学也都处的不错，是那种我与谁讲话都不会显得突兀，我离开大家也不会觉得异常的关系。
看到我趴着睡觉，大部分人也不会不识趣地硬凑上来。
除了这家伙——
“边哥，听说你开始走读了？要回家了吗？”
小名天天，是英语课代表，负责收发英语作业，另外在一年级的时候是我的前桌，给人印象最深的是及腰的长发。不擅长理科，尤其是化学和物理，常常向后座的我请教；另外负责检查周围几人的英语课文背诵情况。
不过都是一年级的事情了。
下课铃响前我早已经收拾完了东西，正想逃也似的离开。
天天她却堵在教室门口向我搭话。
“为什么走的这么急？今天的作业老师批改好发下来我还没给你——”
她把我的作业本向我递来。
我一把拿过，低下头不敢与她对视，小心翼翼地绕开她，匆匆地走出门去。
“喂，边哥——”
听到她在后面大声喊。
可是我已经控制不住自己，大步奔跑了起来。
不想待在家里，也不想待在学校。
快逃！我的心对自己说。
快跑起来吧——
快点！快点！
跑到校门口的传达室，拎起我中午寄放在这的床单被套。
在打卡机上刷了校园卡。
焦急地等待闸门放行。
快逃！快逃！
我的心怦怦直跳。
——那是谁？
娴静地站在校门外的树荫里，手里拿着和我一样的装着床单被套的藏青色袋子。
细碎的阳光点缀在高高的马尾上。
所谓的幸福，就是要放空自己。幸福的人时刻都以自我为中心，即使在睡梦中也不会考虑他人。
据说发生过这样一个故事*。
话说从前从前，有一个村庄，村里有一对年轻男女。
他们彼此相爱，私定终身。
可是随着年纪渐长，曾经纯粹的爱情里掺进了名为现实的杂质。
女孩出生高贵，是村里的巫女。
男孩父母早亡，是身为农夫的亲戚在尽抚养的义务。
受不了被现实的鸿沟和内心的自卑折磨的男孩，说了句“我要和邻村的女人结婚”，就匆匆逃走了。
无法忍受背叛的女孩，在嫉妒与憎恨下化身为蛇，被身为巫女的长辈封印在了暗无天日的地洞中。
她日日咆哮，夜夜哭泣，夙夜不眠。
男孩得知此事之后，回到了村庄，见到了化身为蛇的女孩。
“我爱你。”他说。
“我不信。”她说。
男孩就在那坐着不走。
第二天的时候，他依然对女孩说：“我爱你。”
女孩依然回答：“我不信。”
花开又花落，十年过去了，男孩长成了男人。
在这无数的岁月里，他依然坚持着每天对女孩诉说爱意。
在第十年的春天，花开的日子里，女孩回答说：“我也爱你。”
她身上作为蛇的鳞片自然剥落、褪去，露出美丽的肉体。
两人受到了村人的祝福，组成了家庭，永远幸福地生活了下去——
“什么啊，这故事不像你的风格欸。”她歪着头说，“这个结局意外的还可以嘛。”
“都说了是听来的故事啊。”我说。
“不过这个男主人公没出息的样子倒是和你一模一样——不，你可能比他还窝囊呢。”她笑着说。
“为什么？”我问。
“你看啊，他不是说了很蹩脚的谎言吗？说什么要和邻村的女人结婚，真是一戳就破，随便问一问就知道不是真的了啊。没勇气说‘我爱上其他人了，所以不能和你结婚’，狠不下心说违背自己的内心的谎——或许他就是想被揭穿呢。”
“有道理喔。”
“如果我是这个女人，打从一开始我就不会相信，毕竟相处了那么多年啊。”她支着手臂，手指轻轻点着自己的脸蛋，“但是听到这么伤人又蹩脚的谎言，会变身成蛇也说不定呢。”
“别说这么恐怖的话啦。”
“我就要说。”她抱了上来，两手缠在我的颈后，吐息拍打在我的肩上，“我很清楚哦？你肯定比这个男人还窝囊，肯定头也不回地就逃走了，连句谎话都不敢说。可是啊，要是我变成蛇的话，看到我那么痛苦的样子，你肯定也会回来的——你就是这种人嘛，悲剧中毒男。”
“我才不是悲剧中毒男，也不会让你变成蛇。”
“哼哼，谁知道呢？反正只要你一回来，我就狠狠地缠住你——毕竟我变成蛇了嘛。到时候你说爱我也好，不说也罢，反正那么多年了，我明白你的心思。我变回人后，谁知道你哪天又自说自话地消失不见了？只要我还是蛇，你就无法离开我——”
“这就是农夫与蛇的故事哦。”
我不是桐原亮司，我一直很清楚。
到头来，她也成不了唐泽雪穗。
*这个故事出自日轻说好我不在便安好的家庭崩溃了，于是我拐走了义妹，是很不错的妹控文。
第六章 三色堇
因果轮回已是令人生厌的老生常谈。
其大意即是，经过一系列的因果循环，之前的事情必定会塑造和约束之后的事物。
就像一条蜿蜒的河流。
一件事情的发生、一个人的下场，可能早在十数年前就埋下了因，开始缓缓流淌。而个人的意志和努力，不过只能稍稍推动河床，或弯向这侧、或弯向那侧，却无力改变总体的走向。
尽管很多人对待个人的命运，总是秉持着这样的宿命论，我却并不想把这种看法代入到我个人的事务中去。
就像是大多数人欣赏弗洛伊德和他的拥趸们的理论，喜欢把自身的问题完全归结于外界、归结于童年的创伤、归结于原生家庭来撇开自己的责任。
我却不想抛开这份责任。
虽然我也曾经庆幸过。
庆幸于我的父母不和，庆幸我的童年并不快乐，庆幸我曾经满身伤痕。
怀抱着自己的阴暗面，我反而觉得轻松，会想着我会自卑、我会怯懦是正常的。
我没有朋友、没有自己的想法、无法与人交心、时常感到弱小和孤独也是无可奈何的事情。
因为我有谁也不知道、谁也无法触及的黑暗面。
然而，无论我如何否认，我从来没有在物质方面短缺过。
我也有在个人天赋方面的自觉，我清楚我比大部分人更有天分。
所以，我认为如果易位而处的话，大部分人都能比我做的更好。
就这样，我放任自己过着几乎随波逐流的生活。
然而时过境迁，当我回首往事，会发现我的迟钝和不作为造成了很多无法挽回的恶果。
如今的我已经无法抛开这份让自己堕落、让他人受伤的责任。
承认自己的错误、承认自己的丑陋和不堪完全是由于自身的胆小与懒惰，时刻含着这一份苦涩的罪恶感反而让我能释怀。
因此，出于一己私欲的，我擅自帮助了她。
因为我懦弱的劣根性，我无法放任他人过的痛苦。
对于我来说，这是没有办法的事情。我无法勇敢地视而不见。
可是令我自己也感到意外的是，当她亲近我的时候，我没有逃避。
逐渐的，我想尝试对自己、对他人负起责任来，尝试像大部分人一样生活。
所以我决定探寻自己的想法，决定尝试建立新的亲密关系，决定与年纪渐长的妹妹保持距离。
可是我实在太过冷漠、太过自私，太过忽视我身边的人。由于我的不成熟、由于我的贸然改变，又给他人带来了不幸。
在我自身与他人之间，我向来认为是他人更为重要。
然而在他人与他人之间，我该要如何取舍呢？
回到家时，天已经完全暗了。
父亲的应酬多，不回家吃饭是常事。值得庆幸的是至少他坚持每天回家过夜。
母亲时常要值班，身体又不好，说生我们的时候留下了剖腹产的后遗症，时不时要卧床或者住院。
早年间母亲也习惯看书，我年幼时候养成阅读的习惯正是拜母亲所赐，可是后来她也同父亲一样开始打牌。
打开家门，客厅里一片昏暗。
看来父母都没回来。
妹妹的小皮鞋随意地脱在鞋架前。
真是的，这种鞋子怎么上体育课啊。
我换上拖鞋，蹲下身把妹妹的鞋子也摆正。
打开灯，我吓了一跳。
妹妹坐在餐桌旁，直勾勾地看着我，桌上摆着凉透了的几道菜，看上去一口也没动。
“哥哥！——你回来啦！”她甜甜地笑着说。
勉强挤出笑容，我也回复到：
“嗯嗯，我回来啦彩音。”
啊呀，好不自然。
手上提着沉重的床单被褥，我忙不迭地往阳台走去：“我先去放一下东西哦。收拾床单的时候不小心弄脏了，要赶紧拿水泡一下，免得到时候洗不掉——”
砰。
椅子倒下的声音。
妹妹猛地站了起来，把餐椅也撞到了，她却看也不看一眼，径直跑过来挽着我的手臂——或者说抓着？
好用力。
“那种东西——扔掉不就好了？反正哥哥也不会再去住校了对不对？对吧哥哥？比起那个，我们先来吃饭吧？今天学校里发生了什么呢？为什么这么晚才到家？快点快点讲给我听吧？我可是担心了一整天哦？虽然有点对不起哥哥，我还是会忍不住怀疑，担心哥哥会不会讨厌我了，会不会不回来了，会不会逃跑了——”
抚摸着颤抖着的妹妹的头，她才一下子安静下来。
“那我们就先来吃饭吧。”
我笑着说。
把书包和被褥都放在一边，我和妹妹把菜简单地热了一下。
“吃吃看吧哥哥——哥哥口味那么淡，要做的好吃又好看，我可是很辛苦的哦？”
妹妹夹了一筷子青菜到我碗里。
虽然我没有忌口的食物，没有讨厌到完全吃不来的菜，可是如果有的选择的话，我是不会去吃味道大或者吃起来麻烦的东西的。
不喜欢吃甜的，特别是酸甜的东西；不喜欢吃辣的，肠胃会不舒服；不喜欢吃河鲜海鲜，要剥壳要挑刺好麻烦；不喜欢油腻的；不喜欢香菜和榴莲；不喜欢吃零食和水果。
这么一想我还挺麻烦的。
小时候母亲经常会说我挑食，后来我想或许她只不过是不会烧她不吃的菜。
彩音的口味倒是偏甜，就像是小孩子一样。糖果、奶茶、蛋糕什么的也都很喜欢，因为我恰好都不吃这些，所以基本都会给她。
省的浪费嘛。
听着妹妹兴高采烈地说着她做每道菜的步骤和窍门，我的心却好像一个空洞。
我应该感到喜悦吧。然后会有一点愧疚？
毕竟做这些菜还挺花时间的。
然后呢？
我作为哥哥，还是不应该让妹妹这么照顾我。
等我到这么晚，又浪费这么多时间。妹妹可是应考生啊。
“彩音。”吃的差不多后，我放下碗筷。
“怎么啦哥哥？”妹妹吃了没几口就不吃了，只是一直捧着脸看我吃饭。
“下次我带你出去吃吧？总是让你做饭——”我尝试着说。
“没关系哦哥哥。”笑眯眯的妹妹，语气甜甜的，却显得好强硬，“妈妈又不是天天不回来。一个星期我
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