温柔姐姐:过度溺爱

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   茫，充满了巨大的疲惫和更深的、无解的困惑。

    可我知道，只要我闭上眼，那个黑暗的梦境里，在月光与精液的辉映下忘情

    扭动腰肢、在欲望的海洋里沉浮、用最媚惑入骨的声音索求着「弟弟大鸡巴」的

    女人，就会从记忆的深渊里，带着一身粘腻的情欲气息，爬出来，站在我对面，

    对我露出妖异而悲凉的微笑。

    她是我无法否认、无法驱逐的镜中妖影。

    我厌恶她吗？

    是的。

    我厌恶她的不知廉耻，厌恶她的放浪形骸，厌恶她将我们（或者说，将我）

    拖入这万劫不复的、充满罪恶感的深渊。

    那份厌恶，如同冰冷的针，密密麻麻地扎在心上。

    我……恐惧她吗？

    是的。

    我恐惧她的力量，恐惧她所代表的真实，恐惧她如此清晰地揭示了我内心最

    不堪、最黑暗、最不愿面对的角落。

    恐惧她冷酷地证明了我并非自己一直努力扮演的、那个「只是过度溺爱」的、

    似乎还带着一丝无辜和无奈的姐姐。

    但……我是否也……隐秘地……渴望成为她？渴望再次沉入那个被欲望彻底

    主宰的黑暗梦境？

    这个念头，像最毒的蛇信，带着灼热的刺痛，舔过我最脆弱的神经。

    在那个梦里，那种极致的、毫无负担的、被纯粹快感彻底淹没的快乐……那

    种被填满到灵魂深处、被占有到每一寸肌肤、被需要到如同生命之源的满足…

    …是如此的……真实，如此的……令人战栗的着迷。

    它像最甜美的鸩酒，即使此刻醒来，那残存的、深入骨髓的余韵，也让我身

    体深处泛起熟悉的酸软和悸动，心尖无法控制地发颤。

    那种纯粹的、动物性的、抛弃了所有枷锁的欢愉，是清醒时背负着沉重十字

    架的我，永远无法企及、也不敢企及的天堂（或者说地狱？）。

    这份隐秘的、对梦中那个「我」的渴望，让我感到加倍的羞耻，加倍的恐慌，

    几乎要将我彻底淹没。

    它比梦境中的放荡本身，更像一记响亮的耳光，带着嘲讽的意味，狠狠抽在

    我努力维持的、早已千疮百孔的、名为「姐姐」的面具上。

    所以，为什么？

    为什么在那个特定的梦境里，我会如此放荡，如此淫媚，如此……不像清醒

    时的我，却又如此……像那个可能隐藏在灵魂暗影中最真实的我？

    是因为爱他吗？那份早已扭曲变形、带着毁灭性力量的「溺爱」，最终在意

    识最不设防的深夜尽头，以最原始、最彻底的方式—

    —身体的彻底交付、占有与沉沦——

    赤裸裸地呈现出来？是因为恨吗？恨这现实无处不在的「乱伦」枷锁，恨那

    必须时刻压抑的渴望，恨那沉重的罪恶感，所以在梦里，用最极端、最亵渎的方

    式去践踏、去焚烧所有的规则？

    还是因为……在我自己都未曾看清的骨血里，本就流淌着这样放荡的、渴求

    着禁忌欢愉的因子？只是被「姐姐」的身份，被社会的规训，被日复一日的自我

    约束，暂时地、勉强地压制在了最底层，而梦境，成了它唯一可以咆哮着现形的

    时刻？

    没有答案。

    苏晨的呼吸依旧平稳，沉溺在无梦的睡眠里，对身边姐姐内心的惊涛骇浪一

    无所知。

    身体深处那梦境残留的粘腻感，依旧清晰得如同耻辱的烙印。

    只有那个问题，在我混乱不堪、如同被飓风席卷过的脑海中，反复地、绝望

    地回荡、撞击着摇摇欲坠的理智堤坝：为什么？

    为什么在那个黑暗梦境里，我会变成那个连我自己都感到无比陌生和恐惧的

    ……欲望的妖物？

    而我，只能在一片冰冷的迷茫和灼热的羞耻中，徒劳地、一遍遍地咀嚼着这

    个没有答案的问题。

    镜中的妖影，轮廓似乎淡了些，却依旧对我露出了一个嘲讽而悲凉的微笑，

    仿佛在说：看，这就是你。

    这就是深藏在你心底的，我。