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【情话（我过分保守的妈妈）】（44-49）(第6/10页)
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她从浴室门外露出的挂满水珠的长腿，被我看到的那一次。
也是如现在一样，美轮美奂，绚丽夺目。
妈妈洗澡的时候，水流亲吻她的整个身体，抚过她吹弹可破的肌肤，从她娇躯上流过，点缀映照的时候，那又该是一幅多美的景象。
冲击力绝不会比我第一次看到她肉腿的时候低吧。
我想，要是我见到，恐怕是不能控制住自己的，我对此没有一丁点的信心。
水线顺着妈妈脚丫的弧度，朝下淌去滴落进水盆里，晃荡起一圈一圈的波纹。
我用毛巾把妈妈的双脚包裹住，轻轻擦拭掉上边残留的水痕。
而后把妈妈的两条腿同时举起来，放到我的脸边后并拢在一起，分别在两个脚掌的脚心亲了一口，细腻柔嫩的触感传递到我的嘴唇上。
她一点反应没有，更没有往回缩，很自然。
我亲完后，把它们放回毯子下盖好。
我蹲起水盆站起来，嘴角挂着微笑，对妈妈轻声说：“妈，我去把水倒了，待会再继续讲，你先躺会儿，等我一下。”
“好～那你快一点～”
倒掉水后顺手关了卫生间的灯，回房间之前我又去客厅关掉了客厅的灯。
霎时整个空间陷入了黑暗里。
只剩下我的卧室门口还透着光。
我摇头苦笑。
先前回家的路上，我还在想之后得和妈妈保持一定的距离来着。
在我还没有想明白接下来该怎么做，才能规避和解决这段新关系……可能会给我妈带来的不良影响和危险前。
我应该克制一些。
不要对妈妈做出太过亲密的越界行为和举动。比如和之前一样，晚上和妈妈睡在一起。
可现在面对生理期的她，之前的那些想法瞬间坍塌。
现在的她太脆弱了，让人心疼。
要我把她抱回她自己的卧室，让她自己睡。
我做不到。
这怎么舍得嘛。
还克制什么，她现在需要我。
只是，就像我之前说的，妈妈可以勇敢地放下顾虑，放下一切。
可我却不能不去考虑后果和影响。
我需要保护好她。
我站在黑暗无边的客厅里，周遭的一切仿佛要将我撕裂吞噬，只有卧室门口的光给我带来了点点温暖。
叹了口气，觉得嘴巴里苦苦的。
妈妈和顾自强离婚的时候，为了让我不受到影响，和顾自强做出了继续维持，再假装两年夫妻的约定。
而我选择了装作不知道她和顾自强已经离婚了。
我们都是为了对方考虑。
也都是为了对方好。
可现在，这却成了横亘在我和妈妈之间的一座大山。
也成了我需要去面对和迫切解决的第一个很现实的问题：
妈妈知道自己已经和顾自强离婚了，无论她做什么，和顾自强再也没有关系，更不会对不起顾自强，她现在是自由的，所以没有了和我亲近的顾虑。
我也知道他们离婚了。
可是……妈妈不知道：我已经知道了。
她愿意和我亲近。
可不代表她不知道自己是在做什么。
本质上，在她眼里、在世俗的定义里。
我们的所有亲密行为，都让她成了一个背叛婚姻，背叛丈夫，去和别人搞暧味的不知羞耻的坏女人。
哪怕那个人是她儿子。
这种行为会让妈妈戴上一个很耻辱的牌子，它叫——破鞋。
她知道啊，她都知道，她那么聪明，怎么会没有意识到这些。
她又怎么会不知道。
我是她儿子，我们再往前走一步的话，就是乱伦了。
这远比出轨要严重，严重得多。
血亲发生性行为，这在任何国家、任何文化、任何信仰体系里，都是绝对不被允许和容忍的禁忌。
我倒不担心这个对妈妈造成困扰。
她清楚的知道，我们接下来可能要面对的狂风骤雨，为了我，她依然愿意舍弃道德廉耻，不顾一切去做一个“坏女人”。
她一直都是个有智慧的女性，知道自己在做什么。
我担心的是：
她不知道我已经知道她离婚了。
担心她会想，她的举动和行为会给我造成不好的影响。
不是一位合格的母亲。
没做好一位母亲该做的。
也没做好我的榜样。
担心她会想，背着丈夫，在背地里和儿子耳鬓厮磨的自己，在儿子眼里，是一个什么样的形象呢？
会让儿子觉得自己是一个不要脸皮，不知羞耻，无可是处，可以随意糟蹋、玩弄和唾弃的浪荡贱货吗？
我深吸了一口气。
朝房间走了过去。
我不想装了，不想骗她、不想隐瞒、不想我们之前再有秘密。
更不想继续让她担心，承受煎熬，认为背叛丈夫感情，不守妇道的自己在儿子眼里很失败。
既然妈妈怕离婚影响到我不想告诉我。
我可以自己去告诉她，我已经知道他们离婚了，也知道了她和顾自强没有感情，是形式婚姻。
哪怕这会再次伤害到她。
在迈出那最后一步之前。
我们需要敞开心扉，好好聊一次。
去告诉妈妈，我不会因为离婚，失去爸爸受到影响。
也去告诉妈妈，我是怎么看待和她现在的亲密关系的，解开彼此心里最后的结，让母子身份不再困扰我们。
当然，现在还不是一个好时机。
等她生理期过去吧，她现在太柔弱了，现在一下子说这些的话，太欺负她了，一定会让她手足无措，就像我告诉我我会对她有反应那次一样。
毕竟她为了我能健康成长，竭力经营隐匿了快十七年的虚假婚姻。
当我打破镜子，把她和顾自强婚姻的真相和残酷的事实放在她面前时。
以我对妈妈的了解。
她肯定要慌的。
我知道自己对她而言有多重要。
之前那个早上，我只是和她聊了一下父爱缺失的话题。
那种觉得自己没能做好一位妈妈，对我的强烈歉疚。
就让她快要碎掉了。
所以我希望，她是在尽量好一些的状态下面对这个话题的。
在此之前，先维持微妙的平衡。
绝不能和妈妈发生突破禁忌的行为。
我不能让妈妈乱想，担心自己在儿子眼里，是不是一个背叛了丈夫，对待感情没有一点忠贞的出轨坏女人形象。
这对于一直言传身教做我榜样的妈妈而言，和天塌了没什么区别。
这会让她觉得，这样的自己是否还有资格教育我，让我尊重，做我的老师，做我的妈妈？
……
回到房间里。
妈妈蜷成了一个小肉团，身上盖着毯子，手里轻攥着毯子，闭着眼睛。
我拿起桌上的蜂蜜柠檬水，喝进肚子里。
看着躺在床上的妈妈，去关起房门。
她呼吸均匀。
嗯？
我出去很长时间了吗？
又睡着了？
我也朝床上躺去，在她耳朵边轻声说：“妈，你不听故事了吗？”
她听到我的声音后，闭着眼睛伸出双手四处乱摸，摸到我的脖子后，抱住了我的脖颈，嘴巴里发出困倦慵懒地嘤咛：“唔～舟舟～怎么去了那么久～我已经睡着了～”
“下次再听～”
“好吧，那我们睡觉。”
“嗯～好～”
“妈，你得调整下位置。”
她继续闭着眼睛，把我抱得更紧，娇滴滴地说道：“你抱我～我的眼睛已经……”
停顿了一下后，才继续嗫嚅：“睁不开了～”
我看着她，心里发软。
我还没见过在意识模糊的情况下，这般全然依靠信任我，变得娇憨软糯又粘人的妈妈。
一股难以言明的感觉开始涌上我的心头。
我知道，刚开始的时候，妈妈是不希望我怕她，故作柔弱，让我们的身份反转，从而拉进和我的距离的。
可现在半睡半醒的她，这些无意识的像小孩子一样的亲昵举动，已经没有经过大脑思考了。
都是出于本能。
我伸出手轻刮了一下她的鼻尖。
将她轻轻抱起，调整了一下位置。
小睡裙入手轻薄，触感很接近皮肤，也很贴身，就像妈妈现在是赤裸着的一样，我能清晰感受她皮肤的细腻柔软和温热。
看着她的脸。
我轻声嘀嘀咕咕：“还真是个“小”妈妈，一按脚就想睡觉。”
不禁哑然失笑，谁又能想到，在课堂上优雅端庄，成熟温婉的杜老师，这个大美人在私底下的形象竟然是这样的。
这期间妈妈的手臂一直没松开，挂在我脖颈上，我自己也躺到了床上，艰难盖好被子，关了灯。
等我躺好。
她才把手松开。
随后马上朝我怀里拱了拱，继续像之前一样，下意识地蜷缩成一小团。
胸前两大团饱满软弹的肉球抵住我的胸腹，来回蹭了几下，让我觉得好舒服啊。
好吧，不是“小”妈妈，很大，特别大，是“大”妈妈才对。
我抬起左手微抬妈妈的小脑袋，把右臂从她脑袋下轻缓穿过，让她枕着后，又环抱回来。
左手同样轻轻搂住她。
尽量把一整个她包裹在怀里，我觉得这样会让她觉得自己被温柔保护着，给她更多的安全感。
在她发顶轻吻。
“晚安，妈。”
她听到后，继续闭着双眼，脸蛋在我脖颈间亲昵地蹭了两下。
同样伸出手臂搂着我。
一条莹莹肉腿下意识抬起，搭在我腿上，像只树懒。
“晚安～舟舟～”
第48章
清晨
我睁开眼睛，先醒了过来，感受着胸前的暖玉温香，她呼吸舒缓，宁静软和。
两团大肉球挤贴着我的胸腹。
一条肉腿同昨晚一般，挂在我的臀腿上。
我嘴角自然挂上了笑意，侧过脑袋，动作轻柔，用脸颊轻蹭她的额头。
嗅闻着发丝间萦绕着的淡淡花果芬香。
太阳还没有升起。
我的心里却已经涌上了一股暖意。
全身都开始变得暖洋洋的。
妈妈的身体虽然充满肉感。可那是因为她的肉肉都长在了最合适的地方，并不是胖，也不是壮。
相反。
她的骨架其实很符合女性的标准。
甚至符合到有些过了头。
完全能作为最优形体去做范例。
贴身小睡裙下的曲线起伏有致，层峦叠嶂。
胸、腰、臀、腿、线条过渡鲜明自然。
无论从哪个角度看，都拥有着挑不出一点瑕疵和毛病的层次感，犹若天成。
充满女性独有的美感。
所以，虽然现在我们的身高一致。
但妈妈的骨架和我两相比较之下。
我更具有爆发和力量感。
妈妈则更显纤柔和轻巧。
我再次用脑袋蹭了蹭她，把她抱得紧了些。
很难想象，这具略显柔弱娇小的身体里，蕴涵着能孕育、抚养、支撑、托举、照亮、温暖另一个新生命的庞大生命力和能量。
妈妈她啊，如同一个小太阳一样。
持续地把温暖传递给我。
就是“温暖“的代言人。
我用手指轻轻抚摸过她后脑上的头发团子。
抱着她就像抱住了世间所有的美好，温柔了岁月，慰抚了时光。
这或许也是我很喜欢抱着她的原因吧。
此心安处是吾乡。
她不仅是我生命的源头，也是我灵魂的栖息地和心灵的归宿。
有她在的地方，就是我的家。
她就是我的家。
不，她不是什么什么的象征
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