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番外六：Redeemer(第3/4页)
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办法离开他。
若是我身体康健，多少年我都能等他，十年、二十年，甚至一辈子。可我寿命短暂有限，无法在他功成身退后陪他暮雪白头。与其如此，不如现在就放手。
他还没有非我不可，他会遇到更好的人，渐渐将我遗忘在时光一隅。
离开他，就能救他。
我心里明白。
所以我想了一个糟糕透顶的方法。
我用纪清冶在辛由的关系，找到了同样被家族束缚着的迟家小姐迟北柠。
期间种种都是让纪清冶的一个朋友代劳的，而我像个胆小鬼，躲在幕后操控着，却不敢露面。
于是就这样，我为我的心上人亲手挑选了一个未婚妻。
不过他不知是因为在顾虑什么，一开始其实是拒绝的，而恰好这时，司家对他和我的压迫更深了一层，他无法，只能被迫答应，却在答应过后还要和迟北柠划出一道清晰的界限。
我并不能预知未来他会和谁在一起，迟北柠也好，别人也好，总之绝不会是我。
毕竟我和他分开是必然结果。
所以我除了失落之外也不敢再有什么别的情绪，是我亲手将他推出去。
和他分开后我如约逐渐和他疏远。
我开始天南海北的走。利用明面上的工作关系，去做各种任务。
也就是在这几年里，我名声大噪，短短五年内驰骋整个欧美非亚。
慢慢的，除了国内一些内部人员知道“Apiricty”是“Redeemer”之外，没有人再在乎“Apiricty”是谁，这个代号渐渐被人遗忘。而“Redeemer”不再只是一个普通代号，慢慢变成了一个含着十足威慑力的形容词。
我是红区的人，我非黑非白亦正亦邪，掌握过一栋楼的生死，也曾用一双手拯救过一整座城的人。
但我救人，不杀人。
我的残局背后总有人为我收拾妥帖。
我知道我身前那个人叫Umbra。也知道他是谁。
不过他大概不知道，我一直在悄悄的缩减他的任务，甚至在暗地里利用暗网人脉帮助他吞噬掠夺司家，也尽量不再让他杀人。
领头是最先发觉的，他说，我这样不过是亡羊补牢，在做无用功，毕竟他手上沾的血早就已经很多了。
我沉默，我知道的，我只是想尽力挽回一点。
不过我做任务从不露面。
整个组织，除了和我一样走南闯北的上上层核心人员，几乎没人认识我见过我。
而我开始后知后觉的感受到芯片带来的副作用的威力。
我逐渐觉得孤独。
每到夜晚，当我独自坐在落地窗前时，我感受不到自己的心跳和呼吸，只知道血管里的血冰凉刺骨，几乎钻进我的每一处致命点。
我努力想让自己想起一些开心温暖的事情，可每次，除了一些无关紧要的开心事之外，很多很多曾经温暖在我生命里的记忆都找不回来了。
我努力的去想，不停的去想，我去翻照片，看视频，甚至多次流连于故地，却总也找不回当初的感觉。
我只能安慰自己，这是代价，是我延长生命的代价。
后来有一次我因为工作原因和阿轸分开了一个月，我怕她生我的气，回来后就站在校门口等她出来。而我远远看见她清瘦高挑的身影蹦蹦跳跳向我走近时，有那么一瞬间，我居然觉得她很陌生。
陌生到等她走近了喊我“哥哥”时我才发觉眼前的姑娘是我的妹妹。
我好像忘了一些事情。
忘了父亲带茧的手掌和母亲温和的责备，忘了哥哥纵容的笑容和妹妹拥抱我的温度，以及他吻我时，眼中沉甸甸的几乎将我淹没的爱意。
我努力想让自己去想，去爱，却怎么也想不起来了。
我害怕，我去问纪清冶，纪清冶说这就是代价。
于是我开始抽烟，酗酒。
夜晚时，酒精能刺激我的神经，能让我在混沌里听到自己心跳的声音，真切的感受到血管里滚动流淌着的血液。
而尼古丁能麻痹我的感官，能在一定程度上消减我的茫然与莫名其妙的难过情绪。
我的身体本来就不好，被我这么一通糟蹋，终于坏了个彻底。内脏变得脆弱起来，而芯片趁虚而入，损伤了我的脏腑。
于是二十四岁那一年，我被诊出肺纤维。
纪清冶只好为我四处奔走去找治愈方法。不然就以我这样的状态，芯片不但无法延长我的寿命，恐怕还会反噬我的身体。
纪清冶再回来时，带了几个当年和陆慎言一起研发芯片的人，他们讨论许久，半年后又为我进行了一次手术，说等我的肺纤维化一定程度时，芯片会自动生出防御性，直到我寿命终止。
只是肺纤维带来的苦痛是我必须要承受的。
而被伤惯了的人是不会怕疼的。
但即使如此，我也并没有想过一定要活到指定的岁数。
于是我推开了自己身边的所有人，包括司锦卿，也包括我的阿轸。
我慢慢把自己包裹起来，妄想用强大的自控力来防御如潮水般的痛苦。
我也是后知后觉的明白过来，这所谓的代价，就是我得将自己生命中所有的美好送给它。
他们说遗忘是一种解脱。
所以我没想到遗忘会那样痛苦。
我所追忆的所在乎的都被冻在一个永不回溯的时空里，包括我自己。我不停的去找，不停的鲜血淋漓，却再也无法抓住手心那总是转瞬即逝的光点。
然后，那光点也渐渐消失不见，无影无踪。
我这一生从未这样痛苦过。
就算是病症发作，听闻他的婚讯，被父母抛弃，被兄长妹妹辱骂，被别人凌辱贬低，也不会这样无力难受，无休无止。
我恳求纪清冶救救我，那样冷静自持的他，最终也只能手足无措的对我说上一句：“抱歉。”
于是我第一次尝试了自杀。
我不是一个会轻生的人，即使不幸，却也总想在这个世界上慢慢走下去，苦也好乐也罢，只要来过走过，都好。
可这一次，我居然会不受控的躺在浴缸里，用碎掉的玻璃割破了自己腕上的血管。鲜红的血浸满了整个浴缸，也将我洁白的衬衫染的妖冶。
这样靡丽的美，竟是死亡带来的。
在生命即将消亡那一刻，毫无意外的，只有即将解脱过后的轻松，却在意识昏沉的那一刻迷迷糊糊里想：昨天才答应他要照顾好自己的。
之后是纪清冶及时发现不对，破门进来把我救了回来。
那条疤，我至今藏在一块黑色的表带下，除了我和纪清冶，谁也不知道。
醒来后我抓着纪清冶的手，平静的问他：“你是不是已经找到方法了？”
他沉默。我也知道了答案。
后来在我多次试图自杀未果后，纪清冶不得已终于拿出了最后的解药。
他犹豫许久，最终大概实在不忍心见我这样痛苦不堪，将那瓶药给了我，却还是忍不住对我说：“它会减少你精神上的痛苦，但你的身体，会比这痛苦千万倍。”
我自觉这世上什么都比不过那种生不如死的痛苦了，于是毫不犹豫的开始了长期的药物治疗。
然后，一种由那种药衍生的恶性病毒开始侵蚀我的脏腑。
但好多了。
至少，至少不再那样求生不得求死不能了。
身体上极致的苦痛代替了心理与精神上的折磨。
后来的五年里，我的病越发严重起来。
而我离开他之后，他的一切都开始往好的方向发展。
五年里，我看他春风得意事业有成，看他意气风发前程似锦，也看他佳人在侧眉眼盈盈。而我的病，从早期到晚期。
我并不后悔。
不过事已至此，也是时候功成身退了。我还得给追随了我这么久的男孩女孩们一个交代。
于是二十七岁那年，我开了我的第一场演唱会，也是最后一场。
而我好像只有在这种灯光照耀的舞台上才能感受到某种温馨与惬意。是来自那群我素不相识的姑娘们男孩们的爱意。他们对我的喜爱毫不掩饰，他们把那爱意铺天盖地向我笼罩。
我既觉得幸福，又觉得自己无能。
我忍不住想，如果有一天我消失了，彻底消失了，你们还会记得我吗？
我想，除了他们，也不会再有谁会再这样珍之珍重的将我藏在心里了吧。
演唱会过后我逐渐淡出荧屏，消减行程，甚至隐藏了自己所有行踪。
只有这样离开，才不至于让他们刻骨铭心吧。
之后我向纪清冶提出要取出芯片。
他惊愕许久，一向冷静的他第一次对我发了怒：“你知不知道后果？”
我说知道。
“你服了那个药，芯片一旦取出，那苦痛会比你想象的还要严重千万倍。”他说，“我已经找到了方法。能为你延长到五十甚至六十岁……”
“不用了。”我平淡的打断了他，笑看着他，道，“清冶，我一生病痛，活着只会让我更加生不如死。与其如此，我更渴望解脱。”
那种药只能缓解，却不能让我找回我的记忆。我想找回来，哪怕是用生命做筹码。
纪清冶仍然拒绝了我，于是这件事一直拖延到了我二十八岁那一年的初春。
我又被诊出了胃癌。
他大约是连骂我的力气都没有了，一连思考数日，终于答应了我的请求。
然而记忆回笼也需要一个过程。
芯片被取出后我的器官会逐渐衰竭，病毒会侵蚀我的脏腑，胃癌会加剧。只有肺纤维化在此之前已被暂时控制。
快的话，我的生命只剩下最后半年。
纪清冶不忍，又不知从哪给我弄了一种药，说是能暂缓我的器官衰竭，却也维持不了多久。
我又去医院检查了一次。毫不意外的，厚厚一沓单子、密密麻麻的病历本以及一张病危通知书。
我如往常般消去了自己的诊疗记录，然后悄悄将那些单子尽数烧毁。
那天艳阳高照，我原本答应了他下午要去他那里吃饭，却因为他临时有工作，我没能去赴成约。
那天下午我坐在公寓房间里的落地窗前静静坐了好久。我住的楼层并不高，垂眸时隐约还能看见小区里银杏树翠绿的树顶。
那天阳光明朗，温度正好，晚霞的色彩炙热柔软。
金色的光洒在我身上，仿佛试图将我笼罩在那片麦浪色的黄昏里。
我静默片刻，终于还是忍不住，慢慢蜷缩起身子，将脸埋在手心里，突然不受控制的大声哭了起来。
眼泪从我的指缝中流出，咸涩的液体像失了控的暴雨。
我明白，从我把芯片从身体里取出那一刻起，我就已经和这个世界没有关系了。
眼泪犹如南极的雪，总也流不尽。而难过像北极的海，冰寒的浪尖刀般拍打着我的肝脏。
这些年来，我似乎从没有好好哭过一场。
从此人间烟花璀璨，四海长明，万家灯火。于我皆是，虚妄一场。
…………………
最近这些日子，我又想起了很多事情。
有哥哥的，有阿轸的，有父母亲的，有爷爷奶奶的，也有他的。
而我曾经所拥有的一切，到如今已经不再属于我。
我好像只曾活在某个时空的仲夏里。
那个时空里的我曾拥有一切。有我的家乡，我的家人，我的爱人。
我所珍重热爱的所有。
不过后来纪清冶告诉我：当我时常忆起一些幸福与痛苦的事情时，我的生命就要走到尽头了。
我明白，期限要到了。
我不想死在辛由，也不想死在那个空荡荡的公寓里，不想自己死去好几天才会有人发现，不想被阿轸和他看到我腐烂的尸体，不想临死还要困在这里。
我想离我的曾经近一点，离我的幸福近一点。
所以我告别了他们，希望能自己静悄悄死在那个已经破旧小巷里。
这里是我儿时的理想，也是而今的我避难临终的地方。
我对死亡并不渴望，也不向往，我只是期盼解脱，想触摸爱，想抓住流沙。
而我大抵还是自私的。
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